pegada. Descubra se seu parceiro é desse tipo. Com certeza, sabendo disso, dificilmente ele irá trocá-la por outra. Experimente!
02. FICAR PARADA COMO UMA ESTÁTUA NA CAMA. Nada broxa mais um homem do que uma mulher de sangue frio e sem criatividade na cama. É preferível uma boneca inflável (ou duas).
03. NÃO DEPILAR AS PERNAS, AS AXILAS OU O PÚBIS. A maioria dos homens prefere uma mulher que se cuide, que faça higiene pessoal e tenha poucos pêlos (a não ser que a mulher seja dessas seitas evangélicas que proíbem a depilação). No entanto, há quem goste. Mas acredita-se ser consenso da maioria preferir o meio-termo a ter de encarar uma floresta amazônica (ou perder-se nela), não é verdade?
04. APERTAR OS TESTÍCULOS DELE COM FORÇA. Outra coisa que pode acabar com o clima da transa é mulher não ter jeito para tocar essa região masculina tão sensível que são os testículos. Tenha cuidado, pois a dor ali é quase insuportável.
05. MORDER COM MUITA FORÇA OS MAMILOS DELE. Por estranho que possa parecer, a sensibilidade dos mamilos masculinos não difere muito da dos femininos. Mas há, tanto homens como mulheres, os que até preferem que lhes mordam com energia. Para evitar desprazeres, vá devagar, aumentando a intensidade aos poucos, e perceba se ele está tendo prazer ou dor.
06. FINCAR AS UNHAS NOS MAMILOS DELE. Isso pode doer muito, conforme o exposto no item 05. Vc pode ser uma gata, mas mamilos não são para aparar as suas garras.
07. IGNORAR AS OUTRAS PARTES DO CORPO DELE. Tem mulher que pensa que todo homem já vem pronto, preparado, formatado, programado, enlatado; que é só tirar a calça e atacar. Negativo! Não generalize. Muitos valorizam as preliminares da mesma forma que a maioria das mulheres. Alguns detestam rapidinhas. Adoram um olhar sedutor, toques, beijos, lambidas, em várias as partes do corpo - o que pode proporcionar longos e deliciosos momentos de prazer.
Continua...
08. CUIDADO AO TIRAR A ROUPA. Se ele estiver usando jeans com zíper, cuidado extra! Não vá provocar um estrangulamento de ganso! O gostoso mesmo é afogamento de ganso. E tire a calça pelas pontas, nunca pelo cós. É bem mais prático.
09. BRINCOS, COLARES, PULSEIRAS: TIRE-OS FORA. Em geral podem provocar incômodos e até acidentes, como o rapaz ser arranhado por um brinco, por exemplo. Na cama, ele quer uma mulher em carne e osso, não uma manequim de vitrine.
10. ATACAR O ÂNUS. Que fixação é essa? A mesma que certos homens têm por sexo anal? Não vá logo enfiando o dedinho lá sem saber se ele gosta, pois muitos ficam constrangidos em ser tocados lá, por motivos variados. Mas quem sabe se com o tempo ele aceite?
11. PARAR A TRANSA PARA DISCUTIR A RELAÇÃO. Discutir a relação no meio do rala-e-rola é pedir para brigar. Melhor nem começar. Nada mais frustrante. Isso é o suficiente para que ele suma do quarto e vá procurar um "alívio", no banheiro ou na próxima esquina.
12. DESPI-LO TOSCAMENTE. Falamos do zíper. Falemos também dos botões da camisa, dos cadarços dos sapatos, do cinto, etc. Quantas mulheres atrapalhadas, no afã de verem logo a educação do Sr. Bráulio ao levantar-se para que elas se sentem, acabam por provocar cenas de riso ou de raiva, por arrancarem um botão, darem nós cegos nos cadarços ou não conseguirem desafrouxar o cinto...
13. QUERER FAZER SEXO ORAL COM ELE AINDA DE CUECA. Minha filha, ele ver você chupando pano até gozar dentro da cueca não é nada sensual. Tire o pênis dele pra fora e diga se gostaria que ele gozasse em você, em sua boca ou fora. Dentro da cueca é tosco.
14. SER OBCECADA PELO PÊNIS. Como dito no item 07, é muito reducionismo pensar que um homem é só sensível no pinguelo. Seja mulher de verdade e não fique dando corda nesse traço comportamental patriarcal, milenar e culturalmente condicionado.
15. MASSAGEM SUPERFICIAL. Não custa nada aprender como se faz uma boa massagem. Não precisa ser expert, mas só dar umas apalpadinhas mixurucas aqui e ali, não dá. É ruim!!
09. BRINCOS, COLARES, PULSEIRAS: TIRE-OS FORA. Em geral podem provocar incômodos e até acidentes, como o rapaz ser arranhado por um brinco, por exemplo. Na cama, ele quer uma mulher em carne e osso, não uma manequim de vitrine.
10. ATACAR O ÂNUS. Que fixação é essa? A mesma que certos homens têm por sexo anal? Não vá logo enfiando o dedinho lá sem saber se ele gosta, pois muitos ficam constrangidos em ser tocados lá, por motivos variados. Mas quem sabe se com o tempo ele aceite?
11. PARAR A TRANSA PARA DISCUTIR A RELAÇÃO. Discutir a relação no meio do rala-e-rola é pedir para brigar. Melhor nem começar. Nada mais frustrante. Isso é o suficiente para que ele suma do quarto e vá procurar um "alívio", no banheiro ou na próxima esquina.
12. DESPI-LO TOSCAMENTE. Falamos do zíper. Falemos também dos botões da camisa, dos cadarços dos sapatos, do cinto, etc. Quantas mulheres atrapalhadas, no afã de verem logo a educação do Sr. Bráulio ao levantar-se para que elas se sentem, acabam por provocar cenas de riso ou de raiva, por arrancarem um botão, darem nós cegos nos cadarços ou não conseguirem desafrouxar o cinto...
13. QUERER FAZER SEXO ORAL COM ELE AINDA DE CUECA. Minha filha, ele ver você chupando pano até gozar dentro da cueca não é nada sensual. Tire o pênis dele pra fora e diga se gostaria que ele gozasse em você, em sua boca ou fora. Dentro da cueca é tosco.
14. SER OBCECADA PELO PÊNIS. Como dito no item 07, é muito reducionismo pensar que um homem é só sensível no pinguelo. Seja mulher de verdade e não fique dando corda nesse traço comportamental patriarcal, milenar e culturalmente condicionado.
15. MASSAGEM SUPERFICIAL. Não custa nada aprender como se faz uma boa massagem. Não precisa ser expert, mas só dar umas apalpadinhas mixurucas aqui e ali, não dá. É ruim!!
16. TIRAR A ROUPA DEVAGAR DEMAIS. Sedução é uma coisa, strip tease em câmera lenta quase parando é outra. Beira ao retardo mental. Simplesmente broxante!
17. NÃO USE ROUPAS COM DETALHES COMPLICADOS, COM SEGREDINHOS PARA ABRIR E FECHAR. Isso faz lembrar os cintos de castidade. Nenhum homem é obrigado a saber ou descobrir por si só como é que se tira seu sutiã, sua saia, sua calça, suas botas, se tudo isso tem um código secreto que só vc conhece. Facilite as coisas. Se é para eles terem paciência de tirar, tenha você também de esperar que ele tire. E não reclame da demora!
18. INDO DEPRESSA DEMAIS. Em muitos casos, ir direto no pênis, sugando, chupando, lambendo, masturbando, com muita gula e ferocidade... meu bem, ele vai ejacular logo e poderá não gozar nada! Ejacular é uma coisa, ter orgasmo é outra. Estimule-o por completo, por partes e, por último, trate do pênis. Quando chegar lá, seu homem já estará na entrada do paraíso, e só você para escancarar as portas...
19. INDO COMO UMA LOUCA. Se você não sabe, quando o pênis está ereto, há o perigo de distensões musculares sérias. Portanto, quando você estiver por cima, não se empolgue com delírios de vaqueira (principalmente se tiver um peso considerável), para não acontecer de quebrar a "arma" do seu "touro bravo", e ele acabe se tornando um bezerrinho manso...
20. FINGIR QUE GOZOU. Não está contente com seu parceiro? Converse com ele, descubra as causas das falhas. Mas não assuma essa atitude cretina do fingimento, ainda mais se ele for um cara legal com você.
21. NÃO PARAR DE GOZAR. Ninfomania é tão frustrante como não gozar nunca ou fingir que gozou. Nenhum homem, por mais viril que seja, agüenta (a não ser que ele padeça de satirismo, que é a ninfomania masculina).
22. SE VOCÊ DETESTA OUVI-LO PERGUNTAR SE VC GOZOU, TAMBÉM DEVE SABER QUE ELE DETESTA TER DE ADIVINHAR COMO VC GOZA, EMBORA ESTEJA LOUCO PARA LHE DAR ESSE PRAZER. Cada pessoa é um universo e manifesta diferentes reações para um orgasmo. Sendo asim, se ele for inexperiente, é bom
17. NÃO USE ROUPAS COM DETALHES COMPLICADOS, COM SEGREDINHOS PARA ABRIR E FECHAR. Isso faz lembrar os cintos de castidade. Nenhum homem é obrigado a saber ou descobrir por si só como é que se tira seu sutiã, sua saia, sua calça, suas botas, se tudo isso tem um código secreto que só vc conhece. Facilite as coisas. Se é para eles terem paciência de tirar, tenha você também de esperar que ele tire. E não reclame da demora!
18. INDO DEPRESSA DEMAIS. Em muitos casos, ir direto no pênis, sugando, chupando, lambendo, masturbando, com muita gula e ferocidade... meu bem, ele vai ejacular logo e poderá não gozar nada! Ejacular é uma coisa, ter orgasmo é outra. Estimule-o por completo, por partes e, por último, trate do pênis. Quando chegar lá, seu homem já estará na entrada do paraíso, e só você para escancarar as portas...
19. INDO COMO UMA LOUCA. Se você não sabe, quando o pênis está ereto, há o perigo de distensões musculares sérias. Portanto, quando você estiver por cima, não se empolgue com delírios de vaqueira (principalmente se tiver um peso considerável), para não acontecer de quebrar a "arma" do seu "touro bravo", e ele acabe se tornando um bezerrinho manso...
20. FINGIR QUE GOZOU. Não está contente com seu parceiro? Converse com ele, descubra as causas das falhas. Mas não assuma essa atitude cretina do fingimento, ainda mais se ele for um cara legal com você.
21. NÃO PARAR DE GOZAR. Ninfomania é tão frustrante como não gozar nunca ou fingir que gozou. Nenhum homem, por mais viril que seja, agüenta (a não ser que ele padeça de satirismo, que é a ninfomania masculina).
22. SE VOCÊ DETESTA OUVI-LO PERGUNTAR SE VC GOZOU, TAMBÉM DEVE SABER QUE ELE DETESTA TER DE ADIVINHAR COMO VC GOZA, EMBORA ESTEJA LOUCO PARA LHE DAR ESSE PRAZER. Cada pessoa é um universo e manifesta diferentes reações para um orgasmo. Sendo asim, se ele for inexperiente, é bom
ter uma conversa, sem meias palavras; fale tudo sobre o que fazer para que ele possa dar o melhor de si a você. Ninguém é bola de cristal, nem todo mundo tem tanta sensibilidade ou capacidade de detectar sinais, muitas vezes tão sutis, principalmente se a pessoa mal ou nunca experimentou um orgasmo. Isso é subjetivo, mas não alienígena. Nada que uma conversa franca e sincera não contorne.
23. FAZER SEXO ORAL COM PUDOR EXCESSIVO. Se você foi capaz de triscar os lábios no instrumento, vá em frente e toque a música inteira, da abertura ao "grand finale". Vale acompanhar o ritmo, inventar, improvisar um solo arrebatador, mas ficar em toquezinhos meia-boca é que não!
24. FALAR MUITO OU NÃO FALAR NADA. Se você quer que ele lhe faça algo, diga logo, claramente. Transa não é momento para interpretação de textos. Também não fique dando explicações demasiadas. Transas também não é aula de criptografia ou de problemas cabulosos de matemática. Não complique: seja simples, direta. Fale o necessário, que o resto vem naturalmente.
25. FICAR IRRITADINHA PORQUE ELE GOZOU EM SUA BOCA. Mulher também goza, só que NUNCA pergunta se pode jorrar seus líquidos na boca de seu parceiro. Será que toda mulher já vem com gostinho bom de fábrica?
26. MEXE-REMEXE DURANTE O BOQUETE. Não faça da cama uma cama elástica de dar saltos ou um touro mecânico de dar pinotes. Relaxe! Deixe que ele lhe dê um banho de língua caprichado. Agora goze!
27. QUERER BANCAR A ATRIZ PORNÔ. Não é todo homem que gosta de gemidos fanhos, urros escandalosos e susurros sibilantes, ou aqueles batidos "oh, yeah, yeah, yeahs" daquelas gringas yankees robotizadas. Goze de verdade, caramba! O maior prazer de muitos homens é ver suas mulheres gozando, deliciam-se com a visão do semblante vivo e feliz de suas amadas em pleno gozo.
28. DEIXÁ-LO POR CIMA POR TODA A ETERNIDADE, AMÉM! Invente você também. Mexa-se! Jogue-o para o lado, dê um nó nas pernas dele com as suas, fique de 4, de 8, de 69 posições, tantas quantas forem preciso para deixá-lo desnorteado de prazer por você. Faça-o perder as duas cabeças e ainda ganhe o coração dele de brinde.
29. TENTAR ENFIAR O DEDO NO BURAQUINHO DELE E FINGIR QUE FOI SEM QUERER (QUERENDO). Tudo bem que você tem essa tara, mas se ele não gosta, não insista. É grosseiro de sua parte. O mesmo vale para o beijo grego, a chuva de prata, a chuva dourada, etc, etc, etc.
30. FOTOGRAFAR. Quem disse que só homens teriam esse desejo? Para quem não sabe, a fantasia sexual mais recorrente entre os homens é a de transar com várias mulheres, e entre estas a de serem vistas durante a transa por outras pessoas ou de observarem outras pessoas transando. Sendo assim, se gostam de recordações picantes, peçam primeiro a anuência do parceiro.
31. SER ESTILO ARROZ COM FEIJÃO. Pouca gente se contenta com o mesmo cardápio sempre. Algumas noções de sedução, danças sensuais, massagens eróticas, pompoarismo, etc, podem dar o toque que faltava à relação.
32. ARROTAR ENQUANTO FAZ O BOQUETE. Aí está um dos sons mais sensuais e eróticos de uma transa. Mina, se você tomou aquela coca-cola ou comeu aquela feijoada, antes de ir para a cama, espere passar os efeitos desagradáveis que os sucedem, e só depois (outro dia, quem sabe) venha desfrutar de um amorzinho verdadeiramente gostoso. Pelamordedeus!
33. COLOCÁ-LO EM SITUAÇÕES RIDÍCULAS E POSES TOSCAS. Para quê ele teria de ficar se agachando ou suspendendo-a no ar, só porque você gosta de trepar em pé, ainda mais se vc não mede mais do que 1,50m e ele passa de 1,80m? Se liga, meu! Isso dá dor nas costas, pernas, além de ser totalmente improdutivo e ridículo! Não vá criar caso à toa, pois cada caso é um caso.
34. FAZER UMA EXPEDIÇÃO AO ÚTERO DELE. Tire esse dedinho daí, por gentileza! Já conversamos sobre isso. Homem não tem útero e além do mais a entrada não seria pelos fundos...
35. DAR-LHE "ZUNHADAS" DE TESÃO. Minha gatinha linda (ó que gracinha! não é uma tchutchuquinha? tchubitchubitchubiita!), vou ter de lhe advertir de novo? Nos pet shops há materiais próprios para aparar as garras..
23. FAZER SEXO ORAL COM PUDOR EXCESSIVO. Se você foi capaz de triscar os lábios no instrumento, vá em frente e toque a música inteira, da abertura ao "grand finale". Vale acompanhar o ritmo, inventar, improvisar um solo arrebatador, mas ficar em toquezinhos meia-boca é que não!
24. FALAR MUITO OU NÃO FALAR NADA. Se você quer que ele lhe faça algo, diga logo, claramente. Transa não é momento para interpretação de textos. Também não fique dando explicações demasiadas. Transas também não é aula de criptografia ou de problemas cabulosos de matemática. Não complique: seja simples, direta. Fale o necessário, que o resto vem naturalmente.
25. FICAR IRRITADINHA PORQUE ELE GOZOU EM SUA BOCA. Mulher também goza, só que NUNCA pergunta se pode jorrar seus líquidos na boca de seu parceiro. Será que toda mulher já vem com gostinho bom de fábrica?
26. MEXE-REMEXE DURANTE O BOQUETE. Não faça da cama uma cama elástica de dar saltos ou um touro mecânico de dar pinotes. Relaxe! Deixe que ele lhe dê um banho de língua caprichado. Agora goze!
27. QUERER BANCAR A ATRIZ PORNÔ. Não é todo homem que gosta de gemidos fanhos, urros escandalosos e susurros sibilantes, ou aqueles batidos "oh, yeah, yeah, yeahs" daquelas gringas yankees robotizadas. Goze de verdade, caramba! O maior prazer de muitos homens é ver suas mulheres gozando, deliciam-se com a visão do semblante vivo e feliz de suas amadas em pleno gozo.
28. DEIXÁ-LO POR CIMA POR TODA A ETERNIDADE, AMÉM! Invente você também. Mexa-se! Jogue-o para o lado, dê um nó nas pernas dele com as suas, fique de 4, de 8, de 69 posições, tantas quantas forem preciso para deixá-lo desnorteado de prazer por você. Faça-o perder as duas cabeças e ainda ganhe o coração dele de brinde.
29. TENTAR ENFIAR O DEDO NO BURAQUINHO DELE E FINGIR QUE FOI SEM QUERER (QUERENDO). Tudo bem que você tem essa tara, mas se ele não gosta, não insista. É grosseiro de sua parte. O mesmo vale para o beijo grego, a chuva de prata, a chuva dourada, etc, etc, etc.
30. FOTOGRAFAR. Quem disse que só homens teriam esse desejo? Para quem não sabe, a fantasia sexual mais recorrente entre os homens é a de transar com várias mulheres, e entre estas a de serem vistas durante a transa por outras pessoas ou de observarem outras pessoas transando. Sendo assim, se gostam de recordações picantes, peçam primeiro a anuência do parceiro.
31. SER ESTILO ARROZ COM FEIJÃO. Pouca gente se contenta com o mesmo cardápio sempre. Algumas noções de sedução, danças sensuais, massagens eróticas, pompoarismo, etc, podem dar o toque que faltava à relação.
32. ARROTAR ENQUANTO FAZ O BOQUETE. Aí está um dos sons mais sensuais e eróticos de uma transa. Mina, se você tomou aquela coca-cola ou comeu aquela feijoada, antes de ir para a cama, espere passar os efeitos desagradáveis que os sucedem, e só depois (outro dia, quem sabe) venha desfrutar de um amorzinho verdadeiramente gostoso. Pelamordedeus!
33. COLOCÁ-LO EM SITUAÇÕES RIDÍCULAS E POSES TOSCAS. Para quê ele teria de ficar se agachando ou suspendendo-a no ar, só porque você gosta de trepar em pé, ainda mais se vc não mede mais do que 1,50m e ele passa de 1,80m? Se liga, meu! Isso dá dor nas costas, pernas, além de ser totalmente improdutivo e ridículo! Não vá criar caso à toa, pois cada caso é um caso.
34. FAZER UMA EXPEDIÇÃO AO ÚTERO DELE. Tire esse dedinho daí, por gentileza! Já conversamos sobre isso. Homem não tem útero e além do mais a entrada não seria pelos fundos...
35. DAR-LHE "ZUNHADAS" DE TESÃO. Minha gatinha linda (ó que gracinha! não é uma tchutchuquinha? tchubitchubitchubiita!), vou ter de lhe advertir de novo? Nos pet shops há materiais próprios para aparar as garras..
... Cuidado com suas unhas! Use e abuse de seu homem, mas com jeitinho e com carinho. Ele ama você, tá?
36. IR PRA CAMA COM O KIT "JÁ SEI TUDO SOBRE HOMEM". Qual é! Sabe mesmo? Então por que é tão difícil assim segurar um? Talvez a razão seja essa mania de querer segurar, prender, ter - mais um traço comportamental patriarcalista.
37. CHAMÁ-LO DE "MEU BEM", "MEU AMOR", "MEU QUERIDO"... Se vocês têm pouco tempo de relacionamento, essas declarações vão parecer um convite indireto de casamento. E essa palavra, em início de relação, é o fim da mesma. Cuidado com a sua forma de expor seus sentimentos no auge da transa. No máximo, diga "MEU GARANHÃO", "MEU GOSTOSO", "MEU TESÃO". Não passe o carro à frente dos bois.
38. NÃO SABER DIFERIR EJACULAÇÃO DE ORGASMO. Um grande erro pensar que toda vez que o homem ejacula ele tem orgasmo. Orgasmo é muuuuiiiiittttooooo mais intenso e se prolonga mesmo depois da ejaculação. Por terem sido "educados" de forma patriarcal, como a ter de apenas fecundar sua "fêmea" e pronto, nem mesmo os homens se dão conta disso. Dão-se por "satisfeitos" com essas gozadas meia-boca (em tese, porque nunca vivem satisfeitos com uma mulher só). Por que será, hein!?
39. NÃO TOCÁ-LO. Muitos homens adoram ser tocados, acariciados, sentem falta de um colinho quentinho, um cafunezinho... Deixar que só ele se encarregue de prepará-la para a transa ou que é ele quem tem "obrigação" de fazer isso, é ser muito sem noção e violar o mandamento que diz "é dando que se recebe". Há outro mandamento: Amarás direitinho, pois quem não ama direitinho vai queimar no inferno... da separção.
40. SER EGOÍSTA. Ok, ele não conseguiu chegar até o fim, você tava louca de tesão e ele broxou. Grande coisa! Normal. Pelo menos ele não tá lhe traindo, é legal, amigo, lhe adora. Ao invés de ignorá-lo ou de escrachar com ele, não seja egoísta, não seja má. Procure ser compreensiva, entender os motivos, conversar, continuar amando-o, que isso em muitos casos se resolve.
... Cuidado com suas unhas! Use e abuse de seu homem, mas com jeitinho e com carinho. Ele ama você, tá?36. IR PRA CAMA COM O KIT "JÁ SEI TUDO SOBRE HOMEM". Qual é! Sabe mesmo? Então por que é tão difícil assim segurar um? Talvez a razão seja essa mania de querer segurar, prender, ter - mais um traço comportamental patriarcalista.
37. CHAMÁ-LO DE "MEU BEM", "MEU AMOR", "MEU QUERIDO"... Se vocês têm pouco tempo de relacionamento, essas declarações vão parecer um convite indireto de casamento. E essa palavra, em início de relação, é o fim da mesma. Cuidado com a sua forma de expor seus sentimentos no auge da transa. No máximo, diga "MEU GARANHÃO", "MEU GOSTOSO", "MEU TESÃO". Não passe o carro à frente dos bois.
38. NÃO SABER DIFERIR EJACULAÇÃO DE ORGASMO. Um grande erro pensar que toda vez que o homem ejacula ele tem orgasmo. Orgasmo é muuuuiiiiittttooooo mais intenso e se prolonga mesmo depois da ejaculação. Por terem sido "educados" de forma patriarcal, como a ter de apenas fecundar sua "fêmea" e pronto, nem mesmo os homens se dão conta disso. Dão-se por "satisfeitos" com essas gozadas meia-boca (em tese, porque nunca vivem satisfeitos com uma mulher só). Por que será, hein!?
39. NÃO TOCÁ-LO. Muitos homens adoram ser tocados, acariciados, sentem falta de um colinho quentinho, um cafunezinho... Deixar que só ele se encarregue de prepará-la para a transa ou que é ele quem tem "obrigação" de fazer isso, é ser muito sem noção e violar o mandamento que diz "é dando que se recebe". Há outro mandamento: Amarás direitinho, pois quem não ama direitinho vai queimar no inferno... da separção.
40. SER EGOÍSTA. Ok, ele não conseguiu chegar até o fim, você tava louca de tesão e ele broxou. Grande coisa! Normal. Pelo menos ele não tá lhe traindo, é legal, amigo, lhe adora. Ao invés de ignorá-lo ou de escrachar com ele, não seja egoísta, não seja má. Procure ser compreensiva, entender os motivos, conversar, continuar amando-o, que isso em muitos casos se resolve.
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